Prosinec 2006

Silvestr

31. prosince 2006 v 12:07 | SF |  Blackmeat


Rady na Vánoce

21. prosince 2006 v 13:11 | SF |  Poradna
Blíží se svátky odporného klidu a nudného míru. Ano, řeč je o Vánocích, oslavě narozenin nemanželského syna Božího (kdo ví, jak to tehdy vůbec bylo). Naše redakce tedy přispěchala se souborem rad, jak Vánoce přežít:

Vánoční cukroví:
Vhodnými tvary jsou zejména pentagramy (pozor nedávejte na ně moc marmelády, aby si je lidé nepletli s rudou hvězdou!) obrácené kříže (něják vhodně zdůrazněte, co je dole a co ne.. nejlépe marcipánovým panáčkem, kterému budou viset vlasy dolů), kozlí hlavy, kohouti a kočky (nezapomeňte je připálit, ať jsou řádně černé!). A to nejlepší nakonec. Opravdoví kulinářští specialisté připraví lahůdku, delikatesu, naprosto neodolatelný pamelsek pro pravé satanisty. Křeččí hlavu v hořké čokoládě!

Vánoční stromeček:
Vánoční stromeček věšte zásadně od stropu špičkou dolů. V barvě ozdob pak volte černou (ano běžně se neprodávají, musíte si je vyrobit svépomocí). Krvavě rudé se také budou krásně vyjímat. Na vrch nasaďte kohoutí hlavu. Méně průbojní satanisté se spokojí s obrácením betlémské hvězdy vzhůru nohama.
Větve ozdobte také svícemi - zalovte v zásobách pro rituály! Dbejte na to, aby jejich rozmístění kopírovalo cípy pentagramu! Komu stromeček od svící vzplane, ať nezoufá, bude mít do konce svátků krásný černý pahýl, který našeho Pána dozajista potěší.
Vánoční večeře:
Pokud neprosadíte hostinu z křečka, musíte se spokojit s tradičním kaprem. Stejně tak, jako satanistický kříž je vzhůru nohama, plave i satanistický kapr břichem vzhůru. Pekelný zápach pak dodá Vánoční atmosféře ten správný říz. Pokud je vám po hostině nevolno, je to tím, že kapr nebyl dostatečně satanistický!
Tradice tvrdí, že pokud nebudete celý den jíst, uvidíte zlaté prasátko. My se výjimečně připojujeme, jen doporučujeme o to více pít (kvalitní alokohol - ročníkový Iron, Chatoneaux d'Penny, křečkovice). Večer pak uvidíte zlatých prasátek daleko více. A pokud se vám do cesty připlete zrcadlo, tak i nezlatých.
Při rozkrajování jablka dbejte na to, aby se vám objevil kříž! S hvězdou nechtělte mít nic společného, nejste přeci komunisté!
Dárky:
Dárky balte do černého a rudého saténu, stavte je pod stromeček vzhůru nohama (nedoporučeujeme tedy obdarovávat lahvemi, porcelánem ani jinými zbytečnostmi.) a přvázání opět proveďte ve tvaru obráceného kříže.
Půlnoční mše:
To si snad děláte srandu ne? Kdo by do tý zimy lezl???!!! Možná až zavedou v kostelech nějáké to topení, tak se na konkurenci půjdeme podívat.
Tak tedy doufáme, že dostanete pod stromeček pohodlné ponožky, nezaskočí vám zlobivá kůstka v krku (kdyby ano volejte 666!) a opět se zde sejdeme u některého z dalších článků.


Godafone

10. prosince 2006 v 1:07 | SF |  Blackmeat

Inkvizitorské celebrity

8. prosince 2006 v 19:09 | SF |  Móda & Styl
Kdo letěl v dobách, kdy inkviziční spáry dosahovaly nezměrných délek a pálení na hranici bylo zrovna IN? Zde máte stručný přehled inkvizitorských celebrit.
Jindřich František Boblig z Edelstadtu:
Zazářil v: Kladivo na čarodenjnice
Vemi výkonný inkvizitor. Za svůj plodný život nechal zahořet pro víru přes 100 lidí. Největší úspěchy zažil ve Velkých Losinách a okolí, kam byl pozván hraběnkou z Galle. Budiž mu přičteno ke cti, že zprovodil ze světa nemálo otravných důchodkyň a 2 kněze, kteří se ho snažili zastavit.
Frolo:
Zazářil v: Zvoník u Matky boží
Ne tak výkonný, jako jeho předchůdce. Avšak neméně slavný. O jeho životě toho mnoho neznáme, ale vzhledem k tomu, že v souboji o spanilou Esmeraldu byl poražen svým sokem Quasimodem, neměl to patrně v životě lehké. Svojí karieru zakončil pravděpodobně prvním zdokumentovaným bungee skokem. Satanu ku libosti, podcenil vliv gravitace (patrně ji považoval za dílo ďáblovo) a vyleštil svým tělem několikero pařížských střech.
Bernard Gui:
Zazářil v: Jméno růže
Slavný francouzský inkvizitor vzal roli i v románu Umberta Eca - Jméno růže. Ve filmové vrzi stojí za zmínku zejména inkvizitorův úprk před rozvášněným davem a následná vozonehoda při níž je nabodnut na kůl. Zlí jazykové tvrdí, že před neplánovaným odjezdem si s kočím hojně dopřávali měšního vína. A pak že zfilmováním knihy ztrácejí :)
Kardinál Ximinez:
Zazářil v: The Spanish Inquisition by Monty Python
Legenda španělské inkvizice. Mezi výše uvedenými pány najdeme jeho hlavní vzor. Pány Beranrda Gui a Frola... mezi výše uvedenými pány najdeme dva jeho hlavní vzory. Pány Bernarda Gui, Frola a Jindřicha Františka Bobliga z Edelstadtu... mezi výše uvedenými pány najdeme tři... jeho hlavními vzory byli pánové Bernard Gui, Frolo, Jindřich František Boblig z Edelstadtu.
K jeho novátorským nástrojům tortury patří zejména měkké polštáře a strašlivý ÚŠÁK! Obludná vynalézavost, co říkáte?
Samoopravovací robot:
Zazářil v: Červený trpaslík
Android, který se dožil konce času a věčnosti. Nyní cestuje časem a vymazává všechny darmožrouty, mizery a budižkničemy. Velmi záslužná činnost, když si tak někdy pročítáme vzkazy na adresu redakce. Taky by se nám jeden exemplář hodil. Tento byl satanužel zlikvidován Davem Listerem, jenž mu odcizil rukavici se strojem času, přepóloval ji a inkvizitora vymazal. Kazisvět jeden! Ale inkvizitor si za to může sám. Neměl dělat tak user friendly ovládání, které pochopí každé kosmopako.

Velebníček

7. prosince 2006 v 21:13 | SF |  Vzkazy
Drazí EJG přátelé,
naše redakce je v poslední době vystavena velkému tlaku a útokům zvenčí (chabé pokusy Bravo Dáárk, Inkvizice a podobných oplzlých insticí zamezit duchovnímu rozvoji Vás všech). Jak to ale již u božstev, kterými pro Vás naše redakce dozajista je (pokud odporujete, nejste EJG! A to by mohlo mít vážné následky!), bývá, musíme být dostatečně glorifikováni, velebeni a podrobováni všemožným dalším egohýčkajícím praktikám. Jinak se Bravo Black! bude muset orientovat na články o paličkování, vyšívání, drátování a podobné bohulibé (666x FUJ!) činnosti. A to byste rozhodně nechtěli, že? Proto obujte pomyslné (prosatana opravdu POMYSLNÉ!) mačky, do ruky vezměte pomyslný cepín a nechť je rektální alpinismus Vaše nové hobby. Čím více budete cukrovat, rozplývat se nad našimy opusy a arcidíly, tím lepších se vám na oplátku dostane. Proto nezapomínejte, že:

Inkvizice

6. prosince 2006 v 11:54 | c. f. + SF + mT |  Poradna
Naše Děti Satanovy, Zplozenci Pekel, Satanistická Pakáži a všichni, kdo jste jakýmkoliv jiným způsobem Evil, Jedi nebo Goth (EJG)!
17. 10. r. 2006 se stala jistá arcidiopontikrucifixiozní událost. Byli jsme nějakým výměškem křesťanského fanatismu udáni svaté Inkvizici (pro důkaz klikněte ZDE). To je ta událost, před kterou nás Pán již šestkráte varoval!
Co se nás týče, nepředpokládáme, že by mohla tato organizace pokrytců a pozérů ohrozit životy redakce, fanclubu nebo snad dokonce existenci Našeho-Vašeho magazínu BravoBLACK! Avšak v každé komunitě se vyskytuje pár slabších jedinců, které je potřeba chránit. Přinášíme proto našim čtenářům soubor rad, jak inkvizitora rozpoznat, jak se mu bránit a jak jej zneškodnit.
I) Jak poznat inkvizitora
  • zvedá svůj kříž
  • může se maskovat růžovým pláštěm, v krajním případě spodním prádlem téže barvy
  • často nosí po kapsách nástroje tortury (palečnice, kláda, žebřík, železná panna, zákoník bezpečnosti práce - ultraívl "padesátka", hydraulicke zarizeni pro mereni modulu toroze, kamna z kanceláře náčelníka StB, kubánské kleště - na kastraci. Španělští kolegové pak ještě španělskou botu a jámu a kyvadlo.)
  • má místo nohy Patricka Duffyho
  • mluví latinsky, nebo jiným nemrtvým jazykem
  • v oblibě má víno, ženy, zpěv i když je schopen dopřát si kvalitně pouze první položky (proto si jí dopřává hned 3x)
  • mluví gotickými fonty (Paladin CE apod.), pokrokový švabachem
  • bývá staromódně oblečen. Zejména si potrpí na dlouhé taláry tmavých barev, nezřídka doplněné nevkusnou kápí. Jedním slovem OUT!
  • pokud se pod vámi někdo "čirou náhodou" snaží zapálit hranici za soustavného latinského mumlání, mohl by to být inkvizitor
  • vlastní rukavici, kterou ovládá tok času
II) Jak se vyvarovat napadení
  • noste u sebe ochranné znaky (pentagram, obrácený kříž, kozlí hlava, síťovaná tanga, použitý kondom)
  • choďte ozbrojení (naostřený kříž - pozor na stranu!, znesvěcená voda, rotační kulomet, tarasnice, jedenapůlruční meč zvaný bastard (vždy vhodný doplněk, budete IN!), křeček - ukousneme hlavu a vrhneme!
  • nevycházejte ven za bílého dne (inkvizitor se za noční tmy mění v prach, proto musí spát v uzavřené místnosti, aby na něj netemnilo)
  • odplivávejte si před posvátnými místy, křižujte se obráceně, cizoložte na oltářích a ve zpovědnicích (nejlépe při zpovědi samotné)
  • nejste-li ozbrojení, užijte Sílu!
  • motoristé, dejte si pozor. Pokud zaparkujete na místech, spadající pod vliv symbolů inkvizice (nejnebezpečnější jsou místa pro předsedy inkvizičního tribunálu), bude vám inkvizičními sbory MP aplikována španělská botička a následně se vaše peněženka a bodové konto podrobí důkladné tortuře!
  • Podezřívejte každého, kdo se vám zdá málo EJG
  • Pozor na Mikuláše! Zvláště, pokud vás pozve na grilování!
III) Jak zneškodnit inkvizitora
  • násilně - probodnout naostřeným krucifixem, zásah křeččím kranátem
  • lstivě - konvertovat jej (slíbit mu ženy a zpěv, vyvolat u něj potřebu po těhto veličinách, uspokojit jí - postačí gumová náhražka a vata do uší)
  • zákeřně - zředit mešní víno Pražským Sklepmistrem, zředit mešní víno Absinthem, zředit mešní víno EJG krví, zředit mešní víno tomatovou šťávou. Fantasii se meze nekladou.
  • politicky - zdiskreditovat a nechat vyloučit ze Strany
  • vynalézavě - přesměrovat mu časovou rukavici a vymazat jej z dějin
Doufáme, že se budete dle tohoto návodu řídit. Přece nemůžeme dopustit, aby mezi čtenáři vznikly větší ztráty, jak tolerovatelných 15% (Možná 20%, když zavřeme obě oči).